Gostaria de estar afirmando que o Falo estará entrando em recesso devido a falta de meios de comunicação compatíveis, visto, senhor(a), que quem vos escreve estará viajando. Mas, senhor(a), fique tranqüila que em breve estaremos retornando para que possamos estar retomando as nossas atividades. Então, a equipe do Falo gostaria de estar agradecendo a todos que sempre visitam e apreciam os dizeres aqui digitados e está esperando que todos possam estar tendo ótimas festas e ótimo 2008. No mais, aproveitem as promoções de Natal.
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Voltem, tá? Não vão me fazer a uó, hein?
23.12.07
Férias
21.12.07
Diarista?
Ah gente, fico eu imaginando Jack Bauer de quatro limpando o chão e as parede da cadeia. Ele ainda tem que cozinhar e servir os outros presos, além de lavar os lençóis gozados desses, confirmou o sargento lá.
Qual é a música, Ellen?
"Ela é dona do jogoooo... ela é dona da bancaaa... Sabe que está podendoooo... e por isso brinca, brinca, brincaaaa..."
Palha mesmo é ter que passar o Natal, Ano Novo e Aniversário na prisão, pois hoje é o aniversário dele. Parabéns-aê. Ah, Feliz Natal e Ano Novo de uma vez, também.
20.12.07
Só no Licenciamento
Tá que as Spice Girls são tipo as rainhas do licenciamento de produtos - até motos scooter já levaram a marca delas. Daí que foi lançado no Japão - tinha que ser - um medidor de gordura oficial das Spice Girls. Gente, pára tudo: medidor de gordura? Quem põe seu nome ou sua marca num medidor de gordura? Nem se for coisa pro Polishop, tipo George Foreman. Se bem que a Hebe lançou um purificador de água, néam? Imagina ser fã da Hebe e sonhar ter um desses em casa o mais rápido possível: 
Quem daria uma criança a ela?
É. Jammie Lynn Spears, a irmã cafona e bizarra de 16 anos de Britinêi, está grávida. O pior é chamar a mãe e contar tudo para a Ok! - sente só a pertinência do caso: "Eu amo bebês... e eu tenho meus sobrinhos que eu amo. Eu tenho uma ótima mãe que criou três filhos, então se ela me ensinar algumas coisas e eu acho que me saírei bem. Todos os meus amigos têm irmãos pequenos..." Acho bonito Jammie Lynn defender sua maternidade por meio desses argumentos. Mais fácil falar que comprou uma Little Mommy e ficou meses treinando.
Como o lema da família Spears é topar tudo por dinheiro, parece que a Ok! vai comprar as primeiras fotos do bebê por 1 milhão. Ou seja, daqui a alguns meses Jammie Lynn ganhará seu primeiro milhão por conta própria e poderá sair de casa para poder foder à vontade com o gatinho que conheceu na igreja (aham!). Aí a mãe dela aconselha: "Seja forte", pois se você seguir os ensinamentos da mamãe, talvez sua cria se transforme em algo parecido com isso:
Ui, foi mal, Vovó Spears.
Rich Prosecco
Saíram novas fotos da campanha do champanhe de latinha by Paris Hilton: Um liuxo. Alguém me diz quanto ela gastou com a produção? Porque encher a local de tecido dourado e colocar um boy da boate no fundo dá a entender que falta recursos ou um bom produtor artístico.
18.12.07
Forbes A-LIST
A Forbes apresentou a lista dos nenéns mais influentes do mundo. Vai aí a lista:
1. Shiloh Jolie-Pitt
2. Suri Cruise
3. Zahara Jolie-Pitt
4. Sean Preston Federline
5. Pax Jolie-Pitt
6. Sam Alexis Woods (filha de Tiger Woods, para as menos entendidas culturalmente)
7. David Banda
8. Dannielynn Hope Marshall Birkhead
9./10. Cruz and Romeo Beckham (empate)
Vicky tá arrasada. "Como assim os filhos comprados daquela bocuda são mais influentes que os meus?"
Quem deixa?
Há! Mischa Barton, além de ter um nome muito esquisito, tentou ser a retrô-da-oncinha-colorida com essa blusinha péssima que carrega os detalhes nas mangas de "predaria-semi-falsa". Sem contar nesse cabelo passei-2kg-de-creme-sem-enxágue-e-esqueci-das-pontas. Detalhe ainda nos anéis. Aí gata, rewind please.
Que passa Carmen?
Gente, que aconteceu com a cara da Carmen Electra? Ela apareceu assim no Chile. Gente chique é assim, acha bonitinho dar carão em país que não vê as aliens hollywoodyanas ao vivo só pra fazer balbúrdia e aumentar a auto-estima. É issso e pronto. Os sites de fofocam falam "Ela achou uma boate linda em Santiago e foi visitar" Ahh, tá boa, né? Na hora que ninguém mais percebe em vc no seu país e não existem papparazzis atrás de você, fuja para o Japão e dê Carão!
P.S.:Ela tá parecendo cada vez mais com a Courtney Love ou é só uma impressão minha?
A Recessão da Diaba
Bem, as desfavorecidas talvez necessitem de desenho explicativo pela falta de cultura. Na nova onda "sou-do-reagge-e-tenho-rastafari", Britinêi saiu às compras na Target. É, você escutou bem, TARGET! A Target é a versão Renner (ou Otoch, Riachuelo....) americana, pior que o K-mart. Chique é a Rihappy.
Maquiagem? ãh?
Adivinha quem eu encontrei no Super Varejão Oba comprando um rabanete? É, Kelly Clarkson. Já me prontifiquei e mandei ela passar na Rede dos Cosméticos também. Saladinha e maquiagem, por favor, tá?
17.12.07
Leila
Aaaaahhh... Aaaaahhh... Leila Loooopes... Foi nummmm... Aaaahhh... Hospital do Câncer Infantil... Infantil não... Para crianças... eeeeeee... todos puderam ver que o Lexotan acabou meeeeessssmo com ela. Ah gente, eu não consigo me esquecer que pra ela as coisas rodaram, rodaram e rodaram, sem saber pra onde ia. Eu fico com pena das crianças e nem é pelo câncer.
Te dou um falo?
Gente, estava vendo quais palavras-chaves que as pessoas buscam no google e chegam ao nosso blog e resolvi compartilhar com vocês por meio de um Top 5:
5 - "britni bebada / ashley tisdeu"
a grafia aqui me cativou. será que a pessoa realmente pensa que é tisdeu ou viu aqui no blog e tava querendo voltar?
4 - "síndrome de vick"
se tiver alguém sofrendo disso me avisa que eu divulgo e faço campanha para passar na próxima novela da Glória Perez.
3 - "dores no saco / truque para esconder celulite"
gente, para essa pessoa entrar no blog atraz de uma solução para suas dores no saco, é porque os médicos não conseguem mais explicar o problema. Quem sabe a Igreja Universal não te ajude? Isso vale pra você também, ô da celulite.
gente, para essa pessoa entrar no blog atraz de uma solução para suas dores no saco, é porque os médicos não conseguem mais explicar o problema. Quem sabe a Igreja Universal não te ajude? Isso vale pra você também, ô da celulite.
2 - "flávia alessandra sua cor de cabelo em duas caras / cabelo como o de vitoria beckham / como fazer o corte de cabelo de vanessa hudgens"
Isso pra mim é coisa de doméstica que vai no salão e pede pra Gorethy cortar igual daquela moça da televisão. O engraçado, é que a primeira convoca a cor do cabelo, a segunda deve ter sido a Deborah Secco e a terceira só pode ser a Gorethy desesperada coascriente mocinha.
Isso pra mim é coisa de doméstica que vai no salão e pede pra Gorethy cortar igual daquela moça da televisão. O engraçado, é que a primeira convoca a cor do cabelo, a segunda deve ter sido a Deborah Secco e a terceira só pode ser a Gorethy desesperada coascriente mocinha.
1 - "chupando o falo"
essa me emocionou. como assim alguém procura por cenas de sexo oral se referindo a pênis como falo? sério, me tocou lá no fundo.
essa me emocionou. como assim alguém procura por cenas de sexo oral se referindo a pênis como falo? sério, me tocou lá no fundo.
Aaaaahhhh...
Falou-se, falou-se que a próxima Bond Girl seria uma brasileira, depois uma latina, mas agora a Marie Claire divulga que a escolhida para estrelar o Bond 22 foi Gemma Arterton (?), atriz inglesa de 22 anos. Essa aí chupou o diretor e surgiu, néam?
16.12.07
Arnold
Gente, pode usar essa bolsa masculina, assim como pode usar um scarpin masculino, mas não precisa andar feito a Beckham, néam? Segura a onda, biu.
14.12.07
Trigêmeas?
Aí eu tava vendo umas news quando vejo essa foto e leio Fergie. Hummm... Acho que Fergie é uma irmã bastarda das Olsen. Ou seria gêmea bastarda? Falta só aprender a andar feito uma anoréxica.
Não sou eu!
Gente, recebi vários e-mails perguntando se a tal da morena misteriosa (que papel!) que estava atendendo Hugh Grant e um amigo num bar seria eu. Claro que não. Se fosse eu, não estaria só levando dedada na boca pelo Hugh Grant e entre as pernas pelo amigo. Eu taria loucona de quatro em cima da mesa recebendo um cunete delíííícia. Falei. Não se fazem mais Divine Browns como antigamente, néam?
12.12.07
Rich Prosecco
Quer demonstração de chuva dourada (mijada, para as desfavorecidas) mais romântica que essa? Poderia ser mais um sex tape bizarra de Paris, mas é a campanha da Rich Prosecco, o champanhe de Paris Hilton. Eu, num momento desses, diria "Tô toda mijada!".
Gente... esse fim de ano tá uma correria, então peço que tenham paciência com a falta de postagens. Logo, logo retomarei o ritmo de feshta.
10.12.07
8.12.07
Jingle Bells
Paris, fala pra mim que você colocou esse peruca só pra não ficar parecida com o próprio sino de Belém, néam? Tipo dar um contraste... Porque se foi pra passar despercerbida, pode ter certeza que nem o dourado e nem o motivo natalino favorecem. Mas vai falar que o cãozinho fantasiado de rena não ficou uma gracinha? Óóóóóónnnnn...
Macacos fazem Jóia
Sinceramente, eu tenho muita vergonha de ter o Lula como nosso presidente de tanta macaquice que ele faz. Alguém precisa fazer que ele e Marisa assistam ao quadro de etiqueta da Gloria Kalil, PELO MENOS. Primeiro que essa mania de receber celebridade internacional só porque é celebridade internacional é uma coisa digna para o presidente de Tuvalu, não do Brasil. Falta só a cerveja e o churrasco. Depois que a Dona Marisa não tem um pingo de elegância (coisa que eu acredito que deva ser inerente à qualquer primeira dama) ao posar fazendo esse gesto OBSCENO ao lado de Antonio Banderas e Melanie Griffith, que vieram comprar uma casa de veraneio em Natal (pfff). Muita vergonha, meu Deus. Mas o melhor da foto é a Melanie Griffith posando como se estivesse no pink carpet do Victoria's Secrets. Me acabo com ela.
Pensando bem, gente, a coisa até melhorou de lá pra cá. Lembra como foi a visita do RBD ao Palácio do Planalto no início do ano?
É por isso que pensam que no Brasil só tem macacos.
7.12.07
Mas quê?
Estou aqui, morgaaaada, assistindo ao último episódio de O Sistema, da Globo; que é ótimo para dar um tapinha na pantera, por sinal. Vocês já repararam como Selton está ficando uma bolinha? No passado ele era até fazível.
Aí entro no google para ver um antes e depois básico e me deparo com essa imagem:
Sacanearam.
À Brasileira
De repente eu me deparo com essa imagem (clique nela para ampliar). Sinceramente, ver a buçanha da Beyoncê no show me deixa louca de desprazer. Esse figurino que parece uma fralda encharcada de chuva dourada tinha que ser dela. UÓ.
Ela sabe!
A capa da nova Elle traz Victoria Beckham liinda. Tá, aí ela meio que desabafa: "Ficou bem claro desde o início da minha carreira que eu nunca seria a melhor cantora, a melhor dançarina ou a melhor atriz. Eu não sou a Mariah Carey, mas posso cantar". Ah, gata, você podia ter dito que pelo menos você é rica, famosa e tem o David em todas as horas. Sairia por cima...
6.12.07
Homem + Homem ?
Já formei o casal Falo+Falo por consideração 2007: Rumer Willis e Rebeca Gusmão. Achei uma revolução de conceitos. Quanta coraaaagem!
É Meta-Anfetamina!
Alguém confirmou que Britinêi esteve grávida e abortou. Só esqueceram de checar se aquilo era um coágulo mesmo, pois pra mim tá com cheiro de uma catota de cocô cristalizado (entendeu, né?).
Adivinha...
Não podia ser mais fácil...
Quem é?
Aproveito pra fazer enquete:
O que acham?
adoro um rebuliço
4.12.07
Parabéns!!!
Tá, ela fez aniversário, 26 anos e tal. Gente, bati o olho nessa foto e adivinha de quem eu lembrei?
Minha amiga, Cinderela.. Vale a pena assistir, tá?
Citações
"Não quero mentir para os meus fãs e falar que eu não fiz nada. Fui ao médico para fazer uma cirurgia no nariz, mas era apenas uma cirurgia de desvio de septo. DESVIO DE SEPTO. Não era uma plástica, tá? Não era!"
Ashley Tisdale em seu blog
Bem, será que agora ela vai realmente cantar direito?
Seria doença...
desculpa pra ser coitada e se vestir mal? Mary-Kate saiu do hospital esse final de semana, depois de ser internada com infecção renal. Espero que não doa tanto quanto me dói olhar essas roupas.
Digníssima
Linda comendo uma maçã, no puro glamour, arrasando ainda mais na fitinha no cabelo. Será que o terço não queima ela não?
Xucada fiquei
Fiquei horrorizada. Tipo muito. Alguns fatos:
Primeiro, a festa é a Anual Brazilian Carnival Gala. E pior, está em sua 11ª edição. Por que eu nunca soube dessa festa?
Por que eles fazem a festa de carnaval brasileiro durante dezembro?
Por que a Vanessa Hudgens tá nessa festa segurando esse papagaio albino que eu nunca vi na fauna brasileira?
Será que ela acha que tá no climinha brasileiro com essa florzinha na cabeça e essa maritaca lôka?
Dúvidas, dúvidas...
Me ajudem?
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